Akıl Sağlığı

Ağrınızın Güç Olduğunu Bilmek: Travmanın Işığında Güç Bulmak

Hiç depresyonda mı hissediyorsun? Neredeyse 16 yaşındaydım ve 2001 yılıydı. Erkek bir doktor ve kadın hemşiresi ile dermatoloğun muayenehanesindeydim. Bana ilk 'sihirli hapım' Accutane hakkında sorular soruyorlardı. Depresyonda mıydım? Depresyonun ne anlama geldiğini tam olarak anlamadım. Ve gerçekten bilseydim bile ona söylemeyecektim. Her zaman genel olarak üzgün bir kız olduğumu biliyordum, ayrıca sivilceler (ve onlarla birlikte gelen herhangi bir alay konusu) ortadan kalktığında çok daha az üzgün olacağımı biliyordum. Ona hayır dedim, öyle bir şey değil. Kendimi normal hissediyorum

Ben uzun boylu, zayıf, beyaz, güçlü vücutlu bir kadınım. Bakmak için tamam. Üst orta sınıf bir aileden geliyorum. Ebeveynlerim, hayatlarını çocuklarının iyiliğine adayan gerçekten iyi insanlar. Bizi sağlamak ve korumak için ellerinden gelen her şeyi yaptılar. Ve benim tarafımdaki tüm bu ayrıcalıklara rağmen, hala kötü şeyler oldu. Sanırım hayat bu.



Dokuz yaşımdayken kuzenim yaz boyunca bizimle kalırken beni taciz etti. Tüm varoluş biçimimi değiştirdi - hem kendimle hem de genel olarak dünyayla. Genç benliğimin işleyemeyeceği kadar yoğun duygular yerleştirdi. O andan itibaren, Geneen Roth'un çözülmeyi tanımladığı gibi, ilk sorun belirtisinde vücudumdan fırlayacaktım. Olay olduktan birkaç gece sonra annemin babama ağladığını duydum, masumiyetini çaldı! Ve asla geri alamaz! Ben ezildim. Sahip olduğumu bile bilmediğim bir şeyi kaybetmiştim ve onu geri almanın bir yolu yoktu. Mahvolmuş hissettim. Yavaş yavaş kapanmaya başladım.

Lise ikinci sınıftaydı. Accutane alarak, temiz bir cilt için dua etmek tedavidir ve bu arada büyük olasılıkla depresyonumu şiddetlendirir. Hayatın benim için yönetilmesinin ağabeylerime göre çok daha zor olduğu ailem için giderek daha açık hale geldi. Öğrenme güçlükleri için test edildim, DEHB teşhisi kondu ve ikinci sihirli hapımla tanıştım. Bunun o olduğunu umuyordum. Bu beni düzeltir.


diva bardağı nasıl temizlenir

Adderall XR, kaotik beynimi düzene sokacağıma söz verdi ve yaptı. Her 20 dakikada bir sayfadan fazla okuyabilmeyi sevdim. Unutkanlığım için bağırılmamaktan çok keyif aldım. Görevleri hatırlamanın ve organize kalmanın bu yeni dünyası rahatlamayla doluydu. Aptal değilim! Ya da öyleydim, ama bu hap onu düzeltti.



Başlangıçta içimde daha organize hissettim. Genellikle daha pürüzsüz. Normal insanların çoğunun her zaman böyle hissettiğini hayal ettim. Ancak bu ilacın en önemli yan etkisi haline gelen şey, hey, artık yemek yememe veya uyumama gerek yok . Bir makine olabilirim ve makinelerin duyguları yok . Bunun her zaman çok fazla hissetmek için temiz ve düzenli bir çözüm olacağını hayal ettim. Gerçekte, bu aslında depresyon ve iştahsızlık için mükemmel bir yakıt olacaktır.

Somut beslenme yerine, insanların övgülerini doldurdum.


anal boncuk kullanmanın en iyi yolu

Çok zayıf görünüyorsun!



Teşekkür ederim!

Ben yedim. Bu arada, içimdeki eleştirmenim bir çöp olduğumu ve aksini düşünen herkesin ya yalan ya da aptal olduğunu bana temin etmek için yorulmadan çalıştı. Bu nefret dolu enerjiyi dış görünüşümü takıntılı bir şekilde korumaya kanalize ettim. Zorla çalışmak. Saatlerce hazırlanmak, kendimi mükemmel hissedene kadar evden çıkamıyordum.

Anoreksiyanın benim üzerimdeki kontrolü, sonunda çılgınca kanama ve arınma gecelerine dönüştü. Ve çok içiyor. Ve zincirleme sigara. Ve erkeklerin bana kötü davranmasına izin vermek. Ve hızlı ve acımdan uzaklaşmak umuduyla, atlayabileceğim herhangi bir kendine zarar veren araç. Bu kendini kötüye kullanma döngüsü, sonraki 10 yıl boyunca çeşitli mahkemelerde ve derecelerde kendini tekrar etti.

Bu döngüden yaklaşık altı yıl sonra, Adderall'a geri döndüm ve NYC'de döngünün anoreksik bölümünde mutlu bir şekilde yaşıyorum. (Anoreksik yapabilirim, ama beni bulimik mi? Unut gitsin.) FIT'deki yurdumdan bir kız beni yogaya davet ediyor. Neden olmasın diye düşündüm. Üçümüz St. Mark's'daki People stüdyosuna küçük, paketlenmiş bir Yoga'ya gidiyoruz. Bu sınıflarda aynı anda çok şey oluyor. Yüksek sesle, anlamlı bir şekilde HAAAA'yı iç geçiren, terleyen, ağlayan, hem yabancı hem de tam anlamıyla bana çok yakın şekillerde hareket eden insanlar. Bu insanların açık ifadeleri ve özgürce akan duyguları ile ne kadar rahat göründüklerinden rahatsız oldum. Yoğunluğu yönetmek için yapabileceğim tek şey arkadaşlarımla kıkırdamak ve bitmesini beklemekti.

Ama sonra, tam da sonunda oldu. Aklımın durgunluğu yıllar önce kuzenimle hissettiğim felçle otomatik olarak ilişkilendirmeden pasif bir teslimiyet anı yaşadım. Kötü bir ses yok. Hiçbir itfaiyeci, duyguları yiyecekle, içkiyle, oğlanlarla ya da sigarayla boğmak için acele etmedi. Acımdan kurtulmak umuduyla hemen kalkıp odadan çıkmaya gerek yok. Aslında kendimi orada yatarken hissediyordum, hissettiğim şeyi gerçekten hissediyordum ve bu beni mahvetmedi. Ben ölmedim

Şans eseri yeni bir araçla tanıştım. (Bu arada herhangi bir araç - yoga olması gerekmiyor. Sadece kendini sevme ve şefkatle beslenen ve sizi uzaklaştırmak yerine kendinize doğru getiren türden olmalı.) Ve beni tamamen özgür bırakmadı. . (Yine de bu çok hoş olmaz mıydı? Yoga yapmaya ve öğretmeye başladım ve şimdi ağrımdan kurtuldum!) Hala mizaçlı, bazen depresif bir (ilaçsız) DEHB'li bir kızım ve kötü bir benlik- yıkıcı çizgi. Ama bu bana yavaşça yardımcı oldu, pek çok garip parçayı sevgiyle çözdü. Ve dirençli doğama güvenme ve çözülmeye ve iyileşmeye devam etme güveni verdi.


hafif dönem 2 hafta erken

Adderall'dan sonra, beni iyileştireceğini umduğum bir avuç dolusu hap daha vardı. Aklımın ucunda beni psikiyatrımın ofisine indirdiler. Yeni haplar işleri daha da kötüleştiriyordu. Bana son bir seçenek önerebileceğini söyledi, koltuğumun kenarındaydım, değil mi? Daha fazla hap yok. Oraya çık ve bir hayat bul. Ve haklıydı. Yaşam felci ve kendinden nefret etmeyi düzelten sihirli bir hap yoktu. Sadece ifade ve bağlantı için doğru araçları bulmak vardı. Yoga öğretmek ve uygulamak bana bunları veriyor. Hikayemi paylaşmak da veriyor. Bunlar, hepimizin sahip olduğu şeyleri kendime sürekli hatırlatmanın yolları: direnç, doğuştan gelen iyilik ve Gregory Boyle'un dediği gibi ne olursa olsun. Ne olursa olsun, yeter, değersin ve sevilirsin.

TL; DR:

Sihirli haplar yok.

Acıdan kurtulma yolunuzu uyuşturamaz veya kontrol edemezsiniz.

Acını bilmek güçtür.


su akışı durur mu

Duygularınızı hissetmek sizi mahvetmez.

İfade ve bağlantı için bir araç bulun.

Bu, dayanıklılığınızı, iyiliğinizi ve ne olursa olsun size sürekli olarak hatırlatmanın bir yolu olacaktır. Ne olursa olsun, yeterince, layık ve seviliyorsun.

Öne çıkan resim Taylor Leopold