Gebelik Kaybı

Hamilelik Kaybının Yıldönümlerinde Gezinme

Balzac, en büyük korkularımızın genellikle beklenti içinde olduğunu söylerken haklıydı. Baro sınavı, bir kör randevu, patronunuzla beklenmedik bir toplantı - olay gerçekleştiğinde, çoğu zaman en kötü kısmın basitçe birikim olduğunu anlarsınız. Neyin kaygısı belki ne oldu abilir söylenecek bir sürü potansiyel henüz bilinmeyenler hakkında endişelenmek için sıralayabileceğiniz sonuçlar. Hamilelik kaybının kayalık yolunda ilerliyorsanız veya birisini tanıyorsanız, kaçırılan kilometre taşları ve kayıp yıl dönümleri veya son tarihler hem zihinsel hem de duygusal olarak inanılmaz derecede zor olabilir.

İki bebeğin annesiyim, biri üst katta bunu yazarken huzur içinde uyuyor, diğeri ise anılarımın yumuşak köşelerinde rahatça yuvalanmış durumda. Ben gökkuşağı bebeğimi doğurdum bir yıllık yıldönümünden dört gün sonra ilk hamileliğimin kaybı . Sanırım bir bebeğimiz olması için ne kadar hazır olduğumuzu biliyordu ve bu nedenle programın altı hafta öncesinden girişini yaptı. İlk kızımızla birlikte yıldönümlerinin bu ikinci yılını ve kaçırdığım kilometre taşlarını geçerken, yas çalışmamın beni ne kadar ileri götürdüğünü düşünebiliyor ve gelecek yıllarda kendimi önümde tutabiliyorum.



Kaçırılan Kilometre Taşlarının İlk Yılı

İlk bebeğimizi eve, mutlu ve sağlıklı bir şekilde getiremeyeceğimizi öğrenir öğrenmez, yaklaşan doğum tarihini korkutmaya başladım. Biz tarih belki onunla tanıştım, her şey plana göre gitti. Üzüntümde, o tarihe neredeyse hissettiği noktaya sabitledim canlı . Kaybın ağırlığını en aza indirmek için o tarih gelmeden tekrar hamile kalmam gerektiğini kendime söyledim. Boş zamanlardan kaçınmak için gün için bir güzergah planlamam gerektiğini, olmayacak şeyler üzerinde durarak geçirebileceğimi. Günün kaybettiğim bebeği onurlandırmasını istedim ve o gün onu niyetlerimle yeterince onurlandırmadığım için suçluluktan kaçınmak istedim. Karnımın artık büyümediğinin ve boşluğun kendi ağırlığını taşıdığının doğum tarihine yaklaşan her geçen gün acı dolu bir şekilde farkındaydım.

Ve sonra geldi. O gün arkadaşlarımdan ve ailemden bana yardım etmeleri için beni aramalarını istedim ve bir süre bebeğime onun için tuttuğum bir günlükte bir mektup yazarak zaman geçirdim. Daha önceki her zorlu günü atlattığımı fark ettim ve bunda da hayatta kalmamam için hiçbir neden yoktu. Doğum gününde güneş battıktan sonra, üzerimde beklenmedik bir güç kaybı hissettim. Hamile değildim, kucağımda bir bebeğim yoktu ama bulutların biraz kalktığını hissettim. Aylar önce meditasyon yaptığım bir zaman çizelgesinden özgür hissettim. Son tarihin sadece bir teori olduğunu ve tarihin sahip olduğum ve kaybettiğim bebek için gerçek bir önemi olmadığını öğrendim.

Gelecekte kaçırılan dönüm noktalarından geçerken, ilk yıl hala ağırlığını koruyordu. Bir aylıkken, altı aylıkken, belki sürünerek ya da yürürken, bir Şükran Günü'nde patates püresi tabağımı paylaşır ve yere hindi kırıntıları fırlatırdı. İlk yıl Noel'i tamamen atladık, ilk Noel ailesiyle ilgili karşılanmamış beklentilerimizi kabul etmek istemedik.



Doğum ve Kaybın Birinci Yıldönümü

O ilk yıl boyunca tekrar hamile kaldığım için şanslıydım. Karnımda başka bir çocuğun umuduna sahip olmanın, kaçırılan dönüm noktası tümseklerinin üstesinden gelmenin acısını ve yükünü hafiflettiğini görmezden gelirim. Geçtiğimiz Ocak ayında doğum ve kaybın yıldönümüne yaklaşırken, her iki kızımızı da uygun bir haraç olan Sisters, Oregon'a bir gezi ile onurlandırmayı seçtik. Hafta sonlarında, bir ateşin yanında oturduk, donmuş bir dağın tepesindeki gölün üzerinden iki kızımız hakkında konuştuk. Bebeğimizden bahsetmek, adını söylemek, karnımda büyürken yanında geçirdiğimiz anıların kapısını açmak, imkansız bir keder yılını atlattığımızı bilmek… bunlar bize o gün şifa getirdi.

Hemen ertesi gün suyum sadece 33 hafta ve 5 günde geldi. Gökkuşağı bebeğimizle NICU'da birkaç hafta geçirdikten sonra onu eve getirdik. Daha önce bu yeni bebeği hayatıma davet etmenin, hızla buharlaşan ilk bebeğimize duyduğum sevginin bedeli olacağına dair sahip olduğum herhangi bir korku. Kalbim daha da büyüdü. Kaybettiğim kişiye olan sevgimden dolayı kızıma daha iyi bir anneyim. Kucağımda olmayan bebek her günün her anında yanımızda ve birbirimize olan minnettarlığımız ve birlikte paylaştığımız için şanslı olduğumuz hayatı yaşatıyoruz.

Dayanıklılık Oluşturmak İçin Dayanmanız Yeterli

Bu Ocak ayında ikinci kayıp yıldönümünü yakalıyoruz. Randevunun bir buzdağı gibi orada oturduğunu hissedebiliyorum. Hemen arkasında oturan neşeli bir ilk doğum günü de görebiliyorum. Ama bir zamanlar olduğu gibi baş döndürücü gelmiyor. İlk bebeğimi onurlandırmak için niyet etmek istediğim bir gün ve yaşayan çocuğumu daha da şiddetli bir şekilde sevme pratiği yapmak istediğim bir gün gibi geliyor. Onu daha yakın ve daha uzun süre tutmak için bir gün. Biraz daha derin kokusunu almak için bir gün.



Yaşayan çocuklar olmadan bir kayıp yıldönümünü veya son tarihini yönetiyor olsanız bile, sizi cenazenizin ne olduğunu belirlemenizi ve o gün cehennem gibi ona sarılmanızı öneririm. Belki de dönen bisikletiniz, terapistiniz veya en iyi arkadaşınızdır. Sizi seven insanlarla konuşun ve onlara sizin için neyin olacağını söyleyin. Size rahatlık ve teselli getirenin ne olduğunu belirleyin ve sizi önemseyenlerden sizi desteklemelerini isteyin bu şekillerde. Ve dayanıklılık oluşturmanın tek yolunun katlanmak ve kaybının üstesinden gelemeyeceğini düşündüğün her gün çoktan geçti ve sen hayatta kaldın.

Yıllar geçtikçe ve kaybımın zamanından uzaklaştıkça, ilk bebeğim için önemli olan tarihlerin zaman zaman fark edilmeyeceğini beklemem söylendi. Onu unuttuğum için kafamdaki beklenen suçluluk ve kederi canlandırıyorum. Kendimi geçici olarak midem için hasta hissettiriyor ve sonra kendime karşı nazik olmam hatırlatılıyor. Asla unutulmadı, her zaman benimle birlikte ve takvimdeki bir randevu ona duyduğum sevgiyi yaratmıyor ya da bozmuyor.