Seks Ve Yakınlık

Ağrılı Seks Üzerine: 10 Yıllık Mücadele Bir Vulvodynia Savunucusunu Nasıl Oluşturdu?

Alana pek çok şeydir - bir eş, bir anne, bir yazar.Aynı zamanda vulvodini ile yaşayan bir kadın,ağrılı seks yaratabilen kronik vajinal ağrı.

Yıllar boyunca Alana, kendisinde bir şeylerin doğası gereği yanlış olduğunu ve tek seçeneğinin dişlerini gıcırdatmak ve ona dayanmak olduğunu ve yine de sadece seks yapmak olduğunu hissetti. Neredeyse on yıl böyle yaşadı. Şimdi ağrısız yaşamak ve bu durumla yaşayan diğer kadınlar için farkındalık yaratmaya yardımcı olmak için bir mesajı var: bu sizin hatanız değil, endişelerinizi ciddiye alma hakkınız var ve vücudunuz size ihanet etmiyor - sadece yapmanız gereken vücudunu geri al.



Vulvodini teşhisinizden önce hayat nasıldı?

Vulvodynia, ilk seks yaptığımdan beri bir sorundu, ancak bir şeylerin yanlış olduğunu fark etmem çok uzun zaman aldı. Sık sık, kızlara ilk başta seksin zarar vermesini beklemeleri öğretilir , bu yüzden başlangıçta bunu deneyimsizliğe bağladım. Zamanla daha iyi olacağını düşündüm.

Seksle ilgili her şeyin utanç verici ve yanlış kabul edildiği bir ailede büyüdüm, bu yüzden acı veren seks devam ettiğinde, belki de çok gergin olduğumu düşündüm. Belki hepsi kafamın içindeydi, ya da sadece gerginliğimden kurtulmak zorundaydım, ama incinmesini beklediğinizde gergin olmamak zordu. Ama aynı zamanda sadece seks de değildi: jinekolojik muayeneler çok acı verici ve gerçekten üzücüydü ve tamponları rahatça kullanamıyordum. Yine de sorunun ben olmadığımı hiç düşünmedim - eğer herkes zarar görmeden seks yapabilseydi, o zaman doğal olarak yanlış bir şey yaptığım anlamına geldiğini varsaydım.

Görünüşe göre bu hem fiziksel hem de inanılmaz duygusal bir bedel aldı. Umut ve güç anlarını nerede buldunuz?

Genç olmak ve acı verici, üzücü, cinsel deneyimlerden başka hiçbir şeye sahip olmamak kendimi dışlanmış hissettirdi ve ben de bunu bir sır olarak sakladım, çoğu insanın yaptığını düşündüğüm gibi, bu sadece daha da kötüleştirdi. Ayrıca ilişkimde çok büyük bir etki yarattı. Yıllar boyunca, şimdi kocam ve ben birbirimizle seks yapmak için gerçekten üzücü, stresli girişimlerde bulunma yeteneğindeydik ve sonunda seks fikrine temelde tamamen ilgisiz kaldım ve bu ona, ona şöyle hissettirdi. hiç de kasıtlı olmadığını anlamasına rağmen, gerçekten acı veren bir reddi. Bir süre seks o kadar acı bir nokta haline geldi ki, bir şekilde pes ettik ve onun hakkında konuşmayı bıraktık ve hayatımızın o kısmını tamamen kapattık.




adetim bittikten bir hafta sonra lekelenme

Buna rağmen, ilişkimizin geri kalanı tamamen sağlamdı ve birbirimizi gerçekten sevdik ve birlikte bir hayat kurmak istedik, bu nedenle vulvodini açık bir şekilde büyük bir sorun olsa da, bu, ayrılacağımız bir şey değildi. ikimiz de olanlara yardım edemeyecektik. Aslında seks yapmayı tamamen bıraktığımız bir dönemde evlendik, bu yüzden balayımıza gitmek acı tatlı hissettirdi. Yine de, bunun bizim için her zaman bir sorun olmayacağına dair bir miktar umut besledik ve aslında bir gün bir çözüm bulduğumuzda, kutlamak için uygun bir balayına çıkacağımız o ilk gece bir anlaşma yaptık. , adil olmak gerekirse, şu anda küçük çocuklarımız var, bu yüzden bu plan bir şekilde askıya alındı.

Bu kadar çok hayal kırıklığı ve tedavi eksikliği karşısında kendinizin savunucusu olmaya çalışmak nasıldı?

Vulvodini hastalığına yakalanma konusunda sinir bozucu olan pek çok şey var, ama dürüst olmak gerekirse, yardım almaya çalışmanın en kötüsü olduğunu hissediyorum. Pek çok doktora gittim - aile doktorları, jinekologlar, seks terapistleri, nörologlar, adını siz koyun - ve girişimlerim çoğunlukla işe yaramazdı. O zamanki aile doktorum muhtemelen 30'larında veya 40'larının başında bir adamdı ve ona seksin ne kadar incittiğini anlattığımda, kadın libidosunu bana yalan söylemeye ve bana bunun ne kadar karmaşık olduğunu anlatmaya başladı.

Başka bir doktorun bana seksten önce alabileceğim bir sakinleştirici teklif etmesini sağladım. Kocam bu fikri hemen veto etti, ancak dürüst olmak gerekirse, yapmasaydı muhtemelen denerdim, bu da geriye dönüp baktığımda beni çok üzüyordu. Gördüğüm her doktor beni maya enfeksiyonları, idrar yolu enfeksiyonları ve cinsel yolla bulaşan hastalıklar ve temelde var olan diğer tüm enfeksiyonlar için test etmek istedi ve sonuçlar her zaman negatifti. Ama ne kadar acı çektiğimi bildiğimizde bile, hâlâ kimsenin bize sunabileceği pek bir şey yoktu. Bir randevuda jinekolog kelimenin tam anlamıyla odaya girdi, çizelgemi okudu ve evet, sana yardım edemeyeceğim dedi. Genelde bu randevuları gözyaşları içinde bıraktım.



Nihayet doğru teşhisi ne zaman aldınız ve bu nasıl hissettirdi?

Yıllar sonra yine başka bir jinekoloğa sevk edildim ve bu noktada doktorlar tarafından tamamen hayal kırıklığına uğramaya alışmış olsam da, kısaca gitmemeyi bile düşündüm. Ama denemeye değer olduğunu düşündüm. Durumu ona açıkladığımda, dedi ki, senin gibi pek çok kadın görüyorum ve şunu düşündüğümü hatırlıyorum, ciddi misin ?!

Bir zamanlar tanıştığım ve erkek arkadaşını terk edip yeni birini bulana kadar her zaman seksin acı verici bulduğunu söyleyen bir kadın dışında benimle aynı sorunu yaşayan birini hiç duymamıştım. Zaten evli olduğum düşünüldüğünde, bu yardımcı olmadı. Doktor bana bir krem ​​verdi ve beni hormonal kontraseptiflerden çıkarmak için bir plan yaptık. Şimdi geriye dönüp baktığımda, doğum kontrolünün sorunu muhtemelen benim için çok çok daha kötü hale getirdiğini anlıyorum, çünkü her zaman büyük bir libido katili olmuştur.

Bu ilk ziyaretten sonra bana üç ay sonra gelmemi söyledi. Bundan kısa bir süre sonra ağrı geçti ve bir sonraki randevum geldiğinde aslında yeni hamileydim, ki bu bir zamanlar gerçekleşmeyebileceğini düşündüğüm bir şeydi - yıllar önce bir doktor bana endişelenmememi söyledi. çünkü hindi piçleriyle harika şeyler yapabilirlerdi. Dürüst olmak gerekirse, bu doktorlar konuşmadan önce düşünmüyorlar mı?

Daha zor zamanlarda kendini sevmeyi ve öz bakımı nasıl uyguladın?

Dürüst olmak gerekirse, gerçekten yapmadım. Her zaman problem olduğumu hissettiğim için, vücudumun bana ihanet ettiğini hissettim, çok fazla suçluluk ve utanç taşıdım. Aslında, muhtemelen karşısında özbakım: İstemediğimde bile seks yaptım ve inciteceğini bildiğimde, çünkü iyi gibi davransaydım, en azından izin veriyormuş gibi hissetmek zorunda kalmayacağımı düşündüm. ortak düştü. Ayrıca bir doktorun vajinaların 'kullan ya da kaybet' organları olduğunu söylemesine de yardımcı olmadı ve seks yapmayı tamamen bırakırsam, daha da kötüye gidecekti ... bu kötü bir tavsiye.

Ayrıca pişman olduğum pek çok gece de kendi kendime ilaç veremeyecek kadar içtim. Gerçekten çok zor bir zamandı.

Vulvodini mücadelemin en kötü aşamasında, farkına bile varmadan aseksüel olup olmadığımı merak etmeye başladım, bu da yine kadınların cinsel acılarını içselleştirme şeklini yansıtıyor. Bu kadar büyük ölçüde üzücü, olumsuz bir deneyim haline gelseydi, tabii ki seksle ilgilenmeyeceğimi düşünmek bana tamamen mantıklı geliyor. Ama bunu hissetmek için tamamen normal, geçerli bir şeymiş gibi hissetmek yerine, dürüst olmak gerekirse, sorunun tamamen başka bir şey olup olmadığını merak ettim - gerçekten yapamadığım halde başkalarına cinsel olarak ilgi duyabileceğimi düşünmek için bir şekilde kendimi kandırdım. Şimdi geriye dönüp baktığımda, bu çok saçma görünüyor.

Artık diğer tarafa geçtiğinize göre, acı veren seks yaşayan diğer kadınlarla paylaşmak istediğiniz en büyük çıkarımlar nelerdir?

Şimdiye kadar öğrendiğim en önemli şey ve çatıdan çığlık atabilmeyi dilediğim şey, vulvodininin kişisel bir başarısızlık ya da sahip olduğu için kimsenin kendini kötü hissetmeyi hak ettiği bir şey olmadığıdır. Kesinlikle benim hatam değildi ve yine de, bunu bir tür kozmik ceza ya da kendi irademin gücüyle kendi başıma üstesinden gelmem gerektiğini düşündüğüm bir şeymiş gibi içselleştirmiştim.

Kendini 18 (veya 22 veya 25) yaşımda benden çok daha iyi tanıyan 30'lu yaşlarında bir kadın olarak şimdi geri dönebilseydim, bilmediğimi anlayacak kadar kendime yeterince saygı duyacağımı sık sık düşünüyorum. Doktorların kendimi kötü hissettirmelerine, beni rahatsız eden hiçbir şey yapmamaya ve bunun yerine kim olduğum ve o anda nasıl hissettiğimle kendimi kabul edebileceğime izin vermem gerekiyordu. Kontrol edemediğim bir şey için neden kendimi kötü hissettim?

Kadınların bedenleri ve cinsellikleri söz konusu olduğunda burada daha büyük çıkarımlar olduğunu düşünüyor musunuz?

Kadınların cinsel sorunları ve genel olarak kadın ağrıları, olduğundan çok daha fazla tartışılmaya ihtiyaç duyuyor, çünkü bunlar hala çoğu insanın radarında bile yok. Vulvodininin bir şey olduğunu bile bilmeyen çok sayıda doktor gördüm! Deneyimlerim hakkında konuşmaya başladığımdan beri, mücadele ettiğim şeyle tam olarak aynı şeyle mücadele eden pek çok kadın olduğunu öğrendim, ancak bu konu hakkında neredeyse hiç konuşulmadı veya kabul edilmedi.

Artık vulvodiniden fiziksel olarak muzdarip olmasam da, duygusal etkilerin muhtemelen sonsuza dek benim ve kocamla olacağını hissediyorum. Yaklaşık bir yıl önce, yeni bir ilaç tedavisine başladım ve seks aslında yeniden biraz acı çekmeye başladı. İlaçların genellikle cinsel dürtülerimi olumsuz etkileyebileceğini öğrendim. Neler olduğunu biliyordum, neredeyse kesinlikle ilaçtı ve bu noktada yanlış yaptığım bir şey olmadığını ve muhtemelen doktoruma gidip yenisine geçebileceğimi bildiğimden kendime güveniyordum. ilaç ve her şey yoluna girecek.

Ama o anda bunların hiçbiri önemli değildi. Panikledim ve ağlamaya başladım ve tek düşünebildiğim, bunun tekrar olamayacağıydı. Acı verici seksin, eskiden olduğu gibi hayatımıza yeniden girmesinden o kadar korkuyordum ki, tepkim, birlikte yaşamanın ne kadar korkunç olduğunu çok dokunaklı bir hatırlatma gibi geldi.

Beni şaşırtan şey, eşim için de gerçekten çok zor olmasıydı. O da endişeli hissetti ve benim hislerimle o kadar çok mücadele etti - destekleyici ve güven verici olmaya çalışırken, aynı zamanda vulvodininin tekrar ilişkimizin bir parçası olabileceğinden korkuyordu. Artık acı veren seksle uğraşmasak da, unuttuğumuz ya da gerçekten aştığımız bir şey olmadığını açıkça ortaya koydu. İlişkiniz böyle bir şeye dayanabilse bile, büyük bir bedel alır ve asla Gerçekten mi onu geç.

Deneyiminiz şu anda bir eş, anne ve dünyada bir kadın olarak kim olduğunuzu nasıl şekillendirdi?

Beni anne olarak şekillendirmenin son derece önemli bir yolu, çocuklarımı vücutlarından utanacak şekilde yetiştirmekten kaçınmamın benim için gerçekten önemli olmasıdır. Şu anda hala gençler, yani bu çoğunlukla cinsel organlar için doğru isimleri kullandığımız anlamına geliyor ve soru sorduklarında, olabildiğince dürüst olmaya çalışıyorum ve her şeye çok önemli değilmiş gibi davranıyorum (çünkü gerçekten değil 't). Umudum şu ki temeli şimdi atabilirsem, utanma, kahkaha ya da onlara tamamen normal sorular sormaktan utanmaları gerektiği gibi davranma, belki yaşlandıkça içselleştirilmiş bazı duygulardan kaçabilecekler. bu muhtemelen vulvodinimi çok daha kötü yaptı.

Bir keresinde cinsel saldırıdan kurtulan biriyle röportaj yapmıştım ve üzerinde çalıştığım bir hikayeyi savunmuştum ve dedi ki, çocuklar gerçekten küçükken onlara vücut kısımlarını öğretiyoruz, burunlarını göstereceğiz ve 'burun' diyeceğiz ama Onlara özel kısımlarını öğretmekten kaçındığımızda, bu kısımlarda farklı bir şeyler olması gerektiğini ve onlardan bahsedilmemesi gerektiğini öğrenirler. Bu fikir gerçekten aklımda kaldı - farkına bile varmadan onlara hangi mesajları gönderiyoruz?

Erkeklerin yaptığı aynı bakım düzeyini elde etmek için kadınların iki kat daha fazla zorlaması gerektiğini düşünüyor musunuz?

Bunu kendi deneyimlerime dayanarak gördüm ve erkeklerin acılarını kadınlardan daha ciddiye aldığını gösteren gerçek veriler var ve bu şimdi bana çok çirkin görünüyor. Cinselliği erkekler için acı veren, nadir olmayan bir tıbbi durum olup olmadığını hayal edebiliyor musunuz? Bunun bir tür kişisel başarısızlık olarak göz ardı edilmek yerine gerçek ve geçerli bir tıbbi sorun olarak ciddiye alınacağını varsaymanın zor olduğunu düşünmüyorum. Cinsel açıdan yoksun karısıyla yatabilmesi için bir erkeğe asla sakinleştirici reçete edilmeyeceğinden de oldukça eminim.

Artık bir savunucusunuz ve kadınlar her zaman bağlantı kurmanız için size ulaşıyor. Bu nasıl bir şey?

Birkaç yıl önce, ben bir deneme yazdı vulvodynia ile kişisel deneyimim hakkında ve dürüst olmak gerekirse, bunu çoğunlukla kendim için ve sadece kendi katarsisim için yaptım - bir yazar olarak, deneyimlerim hakkında yazmanın ve sonra bunları paylaşmanın utançtan kurtulmanın bir yolu olduğunu görüyorum. Tutuyordum. Vulvodininin, insanların benimle en çok iletişim kurduğu konu olmasına sürekli şaşırıyorum. Bunun olmasını beklemiyordum ama bence böyle bir duruma sahip olmanın ne kadar izole edici olabileceğine değiniyor. Bu, insanların sık sık bahsettiği bir şey değil, kolay bir tıbbi çözüm yok, ancak bu çok büyük bir sorun, bu yüzden doğal olarak insanların bulabildikleri herhangi bir cevap için Google'da arama yapmaya başladığını düşünüyorum.

Ayrıca artık vulvodiniden muzdarip olmadığımı da paylaştığım için, tıbbi tedavimin özellikle neye benzediğini soran birçok soru alıyorum ve hala tam olarak bilmesem de bu bilgiyi vermekten mutluluk duyuyorum. Benim için neyin işe yaradığını, neden geri gelmediğini veya benim için işe yarayanın diğer insanlar için işe yarayıp yaramayacağını bilin.

E-postaların ve mesajların bana öğrettiği bir şey, bunun hakkında gerçekten daha fazla konuşmamız gerektiğiydi ve ne kadar çok kadın bunun kendi hatası olmadığını ve utanmamaları gerektiğini duyarsa o kadar iyi. Elimden geldiğince kendi hikayemi ve insanların benimle paylaştığı diğer önerileri paylaşmaya çalışıyorum. Örneğin pelvik fizyoterapiyi hiç denemedim, ancak diğer vulvodini hastalarına bunun onlara yardımcı olduğunu söylediler, bu yüzden elimden geldiğince bu mesajı iletmeye çalışıyorum. Umudum, en azından hissettikleri acıyı yaşamayı hak etmediklerini hatırlatmak ve belki de cevap aramaya devam etmeleri için onlara biraz destek ve cesaret vermek.

Öne çıkan resim Madeleine Sandrolini