Seks Ve Yakınlık

Cinsel Saldırıdan Sonra Cinselliğimi Yeniden Keşfetmek

12 yaşımdayken tecavüze uğradım. Utanç yaşadım; tekrar olacağından korktu. Ben kimseye söylemedim. Sırrımı sakladım, acı ve travmanın içimde iltihaplanmasına izin verdim. Hikayem nadir değil.


çok masturbasyon yapmak kötü mü

HKM'ye göre, 5 kadından 1'i tecavüze uğradı hayatlarının bir noktasında ve sadece Küçüklere yönelik cinsel istismarın yüzde 12'si polise ihbar edilir. Rakamlar beyaz olmayan kadınlar ve LGBTQ insanlar için daha da kötüleşiyor.



Travma konusunda uzmanlaşmış bir klinik psikolog olan Dr. gelişimde aksama . Bu benim deneyimimi yansıtıyor; Acımı inanılmaz derecede sağlıksız yollarla kendimden aldım. benkendine zarar verenve kendimi iğrenç ve sevimsiz olduğuma inandırdım. O eski atasözüsen kendini sevene kadar kimse seni sevmeyecekdoğru çaldı. Kendimi sevmedim ve birinin nasıl yapabileceğini göremedim. Beni incitenin tecavüzcü olması önemli değildi. Ben esasen benim en kötü düşmana sahip olmak ve ben olanları inkar ederek yaşamaya devam ederken, birkaç yıl bu şekilde kaldı. -e BEN.

Ben 16 yaşıma kadar ve bir arkadaşım benzer bir travmayı itiraf edene kadar olanları kabul etmeyi öğrenmeye başlamamıştı. Acımda yalnız olmadığımın ve tecavüze uğramak istemediğimin farkına varmak özgüvenim üzerinde muazzam bir etki yarattı.

Tecavüzümle nihayet açık bir şekilde yaşayabilmem ne kadar anıtsal ve özgür olsa da, beynimde hasar ve sabotaj muazzam bir etki yarattı. Ne kadar uğraşmam gerekeceğini ya da acının hayatıma ne ölçüde yayıldığını bilmiyordum. Her yerdeydi: kendime nasıl baktığımda, başkalarına nasıl baktığımda ve diğer insanlarla ilişkilerimde.



Uzun bir süre, sadece başıma gelenler yüzünden değil, benim yaşımdaki diğer çocuklardan farklı olduğumdan şüphelendim. İnsanların bana bakıp onlardan hoşlanmadığımı söyleyebileceklerine dair derin bir endişeyle yaşadım. Toplum içinde yaptığım her şeyin son derece farkına vardım ve genç, mutlu ve heteroseksüel birinin imajını canlandırmak için dikkatlice konuştum.

Cinsel görüşlerimin sağlıklı olmadığını çok sonraya kadar fark etmemiştim. Bununla ilgili tek deneyimim saldırımdı, bu yüzden seksi şiddetli, kirli ve acımasız olarak görüyordum. Sınıflarımdaki çocukların bunun hakkında bu eğlenceli, inanılmaz bir deneyimmiş gibi konuştuğuna kulak misafiri oldum ve her ikisinin de nasıl doğru olabileceğini merak ettim.

Arkadaşlarımla güldüğüm çirkin fanteziler yaratarak hem erkeklerle hem de seksle olan huzursuzluğumu örtbas ettim. Aklım bulanık bir kafa karışıklığı içindeyken çekici bulduğumu düşündüğüm erkekler hakkında kaba şakalar anlattım. Bu, lise boyunca ve üniversitenin ilk senesinde, sonunda kendimi ilk kez kendim olmak için rahat hissettiğim bir ortamda bulduğumda devam etti.



Biseksüel olarak ortaya çıkmak hayatımdaki her şeyi değiştirmiş gibiydi. Dönüşümümün dışarıdan bu kadar belirgin olup olmadığını bilmiyorum ama zihnim tamamen farklı bir yermiş gibi hissettim. Olmam gereken kişi olma yolunda doğru yolda olduğum için kendimi daha rahat hissettim. Bu bir başlangıçtı.

Zihnim farklı bir yermiş gibi hissettirirken, eylemlerim öncekinden çok da farklı değildi. Duygusal olarak istismarcı ve manipülatif bir eski erkek arkadaşımın hayatımda kalmasına izin vermeye devam ettim. Bir başkası, gider gitmez onun yerini aldı. İlk kız arkadaşımın da duygularım üzerinde bir yük olduğu ortaya çıktı. Gerçekten istemesem bile, ne zaman seks yapmak isterlerse evet demeye mecbur hissettim. Bir çeşit bağlantıya, aşk için o kadar açtım ki hayır demek istemedim; Bazen beni önemsemelerini istersem hayır diyebileceğimi düşünmezdim. Hala seksi aşkla ve sevgiyi benlik saygısıyla eş tutuyordum.

Cinsel ilişkimde ortaya çıktıktan sonra yaptığım küçük ilerleme çözüldü ve ancak kolejdeyken tekrar saldırıya uğradıktan sonra daha da kötüleşti - maalesef aynı zamanda bir deneyim. Çok yaygın .

Tıbbi ve mali nedenlerden ötürü, birkaç hafta sonra üniversiteden ayrıldım ve babamın yanına taşındım. Babam şehrin kilometrelerce dışında yaşıyordu ve hastalığım nedeniyle ehliyet alamayınca kendimi çok yalnız hissettim. Gördüğüm tek insanlar babam ve büyükannemdi ve her şeyin yanlış olduğunu onlardan uzak tuttum. İş bulmakta zorlandım, eski hayatımı ve arkadaşlarımı özledim ve incinmeyi bırakmak istedim. Ben de öyle yaptım, bir yılın büyük bir bölümünde süren uyuşmuş bir depresyona girdim.

Kendimi korkumdan çıkarmak için çok iş vardı. Annemin yanına taşındım ve kronik hastalığımı daha da kötüleştirecek kadar fazla çalıştığım bir lunaparkta berbat bir iş buldum, kolejdeki son sömestrimi çevrimiçi olarak bitirdim ve mezun oldum. İkinci kız arkadaşım, kişisel sınırlarıma ve akıl sağlığıma saygı duyma konusunda geçmiş ilişkilerimden biraz daha iyiydi - ama sadece bir şekilde.

Hayatımda sonunda itiraf edebileceğim bir noktaya ulaştım, queer olarak çıktıktan sonra bile, heteronormatif tuzak hayatımdaki erkekleri yüceltmek. Bunu kabul edebilirimErkeklere cinsel ya da romantik olarak ilgi duymadımve hiç olmamıştı. Ben lezbiyendim. Bu açığa çıkma beni neredeyse biseksüel olarak açığa vurmadı çünkü sonunda her zaman kim olduğumu kabul etmiştim. Hayatıma bir sakinlik geldiğini hissettim ve bilinçsizce flört etmeye ara verdim. Bazen en iyi arkadaşıma sonsuza kadar bekar kalacağım ve tek başıma öleceğim için ağıt yakardım ama çoğu zaman bağımsız olduğum için oldukça mutluydum.

Bir yetişkin, bir lezbiyen, bir kurtulan olarak kim olduğumu tanımak için kendime zamana ihtiyacım vardı.

Sonunda harika bir kadınla tanıştım ve ona hızla aşık oldum. O sadece istediğim değil, aynı zamanda bir partnerde ihtiyaç duyduğum her şeydi - saygılı, düşünceli, sevgi dolu, zarif, şefkatli. Bu sözler, onun ne kadar harika bir insan olduğunu tasvir etmenin sadece yüzeyini çiziyor.

İlk defa, onun ihtiyacım olduğu kadar ihtiyaçlarımı da düşünen bir partnerle sağlıklı bir cinsel yaşamım var. Birlikte olduğumuzda rahat ve sakin hissediyorum ve hayatımı onunla geçirmek için sabırsızlanıyorum. Bu noktaya gelmek uzun bir yolculuk oldu. Deneyimlerim her zaman geçmişim tarafından çamurlanacak. Tamam olduğunu söylemek istiyorum, ama değil. Kimse benim yaptığım şeyden geçmek zorunda kalmamalı. Ama geçmişimle çok daha sağlıklı yaşamayı, kendimi her gün biraz daha keşfederek öğrendim. Geçmişim iyi olmayabilir ama kesinlikle olacağım.


adetinizden bir hafta önce kramp

Jessica Felicio tarafından öne çıkan görüntü