Doğurganlık

Anoreksiya Etiketi İle Hamile Kalmaya Çalışmak

Anoreksiyam sırasında, bodur büyümeden sonra, ancak kırık kemiklerden önce, eylemlerimin daha sonra hamile kalmamı zorlaştıracağını anladığımda bir nokta vardı. Düşünce geceleri yatakta bana gelirdi ve ertesi sabah her şeyi tersine çevirmeye yemin ederek soğuk bir tere bürünürdüm. Ama sonra uyanırdım ve daha fazla yemek yemek ya da daha az egzersiz yapmak hala imkansız hissederdi ve döngü devam ederdi. Bununla birlikte, cezalandırıcı günler ve panikli geceler boyunca, parıldayan gümüş bir astar umutlarımı doldurdu: hamile kalmaya çalışma zamanı geldiğinde, kilo almaya zorlanacaktım.

Acı çekmemiş okuyuculara yeme bozukluğu Bunun beni rahatlattığı gerçeği kafa karıştırıcı olabilir. Ne de olsa anoreksikler kilo almaktan korkarlar, yiyeceklerden korkarlar ve ne pahasına olursa olsun yemekten kaçınırlar, değil mi? Bu doğru ama hikayenin sadece bir kısmı. Anoreksikler yiyeceklerden hoşlanmazlar, yiyeceklerden korkmazlar, hatta yemekten nefret etmezler - Yemekleri severim ve yemek yemek büyük olasılıkla en sevdiğim aktivitedir. Hayır, korktuğumuz şey, düzensiz davranışlarımızı zorlayan ve bizi ölüme yaklaştıran şey, içimizdeki cezalandırıcı sesin gazabıdır. Yatakhanede gece geç saatte tek başıma yediğim kıvırcık patates kızartması sepetine bayıldım, pencereler kapalı ve kapılar kilitliydi; ama son ısırıktan sonra alçalacak ve onu tutacak ezici utançtan ve ertesi gün pişmanlık olarak dayattığım yorucu spor salonu seansları ve yarım tayınlardan korkuyordum.



İştahsızlık hamileliği nasıl etkiler?

Yine de hamilelik farklı olurdu. Bir doktor bana söylerdi ki vardı kilo almak ve bu ferman zalim düşünceleri susturur. Yıllarca, hastalığın dizginlerini gevşetmekten başka çaresinin kalmayacağı günü dört gözle bekledim; Atıştırmalık yemeyi, ikinci bir yardım almayı, spor salonunu suçluluk duymadan atlamayı hayal ettim. Yemek için sabırsızlanıyordum.

Doktorlarla ziyaretlerim bu fantezilerin gerçeğe dönüşeceğini gösteriyor gibiydi. Henüz hamile kalmaya hazır değildim, ancak birkaç OB-GYN'yi ziyaret ettim ve hepsine aynı şeyi sordum: iştahsızlık gebeliği nasıl etkiler ve hazır olduğumda ne yapmam gerekir? Her biri bana almam gerektiğini söyledi benim dönemim geri - Ben yıllardır amenore'yim - bu kilo almak anlamına gelir. Bu tartışılmaz ilk adımdı ve sonra oradan devam edecektik.

Ama kocam ve ben hazır olduktan sonra, doğurganlık doktoruyla ilk ziyaretimizde umutlarım suya düştü. İlk görüşme sırasında bize bir çığır açan çalışma 2012'den itibaren kadınların yumurtlamak ve hamile kalmak için adet görmesine gerek olmadığını yanlışlıkla keşfetti. Aslında, çalışmadaki amenoreik kadınlarda daha yüksek gebelik vakaları vardı. İndükleyebiliriz yumurtlama haplar ve enjeksiyonlar yoluyla, adetimi doğal bir şekilde geri alma ihtiyacını ortadan kaldırarak. Kilo alma ihtiyacını aşmak.



Bir hafta sonra, bana aynı şeyi söyleyen bir psikiyatrla görüştüm. Ayrıca bana bir hastasından da bahsetti. hamile 60 pound, sans dönemi. Hiç şüphe yoktu: gümüş astarım bir seraptı.

Yeni bir gerçekle başa çıkmak

Bir parçam mutluydu - hemen denemeye başlayabildiğimiz için, vücudumu koruyabildiğim için mutluydu - ama başka bir parçam, çok daha büyük bir kısmı küstahtı. İştahsızlığımın baskıcı kalıntılarına serbest kalma izni verilmişti.

Şimdi altı aydır deniyoruz ve başladığımızdaki kilomla aynı kiloyum - normal bir vücut kitle indeksinden sadece birkaç kilo utangaç - ve doktor hala bunun iyi olduğunu söylüyor. Arada bir ona, kilo alırsam hamile kalma şansım için bir fark yaratıp yaratmayacağını soracağım. Her seferinde hayır diyor.



11 yaşımdan beri, birinin bana yemek yememe izin vermesini bekliyordum. Şimdi, öyle görünüyor ki izin asla gelmeyebilir; ne doktorlar ne de bilimsel kanıtlar daha fazla yemem için bana gerekçe vermedi ve bundan başka hiçbir şey sesi susturmayacaktır.

Ama en azından onu susturabilir miyim ve doktorumun sözlerine rağmen bunun yardımcı olup olmayacağını merak ediyorum.

İzni ve fıstık ezmesini keşfetme

Altı başarısız döngüden sonra, vücudumu yeni bir yaşam için potansiyel bir yuva olarak düşünmeye çalışıyorum ve bu evi yaşanmaz hale getirmek için ne yapıyor olabileceğimi. Ben doktor değilim ama bedenimde yaşamanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum; Kısıtlı yiyecekleri ve takıntılı egzersizi biliyorum ve seçeneğim olsaydı kesinlikle orada bir ev yapmak istemezdim.

Bu yüzden vücuduma ihtiyacı olanı vermeye, onu kontrol etmek yerine onu beslemeye çalışıyorum. Bunu daha önce hiç yapmadım ve bana her zaman tatsız geldi: yumuşak, zayıf, aptal. Şimdi, yine de, keskinlik ve katılıktan ziyade, bir sıcaklık ve sevgi yeri geliştirmek için, vücudumu küçük bir insana kucak açmalıyım. Doktorum bana özgürce yemek yemem için gerekli izni vermemiş olabilir, ancak vücuduma daha iyi davranmam için bana bir neden verdi. Anoreksiyamı umduğum gibi boyun eğdirmiyor, ama kesinlikle onu zayıflatıyor.

Dün açlıktan ölüyordum ve akşam yemeğinden en az iki saat önceydi. Önceki yirmi yılda başka bir günde, ben de aynı şeyi yapardım: açlığı görmezden gelin ve geçmesini bekleyin. Ama bu sefer ayağa kalktım, mutfağa gittim ve kocaman bir kaşık dolusu fıstık ezmesi yedim. Çok lezzetliydi, çünkü öyleydi, ama çok daha lezzetli olan, kendime böylesine tehlikeli bir yemeği kendiliğinden yemeye radikal bir şekilde izin vermem ve açlığımın yerini utanç yerine tokluğa bırakmamdı.

Fıstık ezmesinin gebe kalma olasılığımı değiştirmeyeceğini biliyorum. Ve bu kaymış bakış açısıyla kazanabileceğim birkaç poundun herhangi bir fark yaratıp yaratmayacağına dair hiçbir fikrim yok. Ama bedenimi sevgiyle doldurduğumu düşünmeyi seviyorum - korkuyu, açlığı, zorbalığı, utancı dışlayarak - ve umarım bebeğim fark eder ve eve gitmek ister.